La lágrima de un niño

¿Alguna vez has creído que no tenías lugar?

¿Alguna vez has soñado con permanecer entre sentimientos que te reportaran cierta paz? ¿Has sentido que no pertenecías a ninguna tierra? ¿Qué no tendrías donde volver tras una guerra, que no hay rincón donde serias recordado una vez te entierran? ¿Has llorado alguna vez, entre límites de niebla?

El triste pesar del que siente que nunca llega, el que no divisa tierra en su horizonte, y no sabe si es sol o estrella. ¿Alguna vez has mirado tu reflejo en el agua y has descubierto que era tu reflejo quien lloraba por ti y tu mejilla estaba seca?

Es triste no saber a donde vas, es triste no tener donde ir. ¿Tú sabes tu lugar? ¿Será el lugar donde vuelves tras cada derrota, tu lugar? Me paso la vida haciendo creer a los demás que yo soy el suyo, que soy el dulce refugio donde pueden descansar. Pero y el mió? Es triste encontrarlo quizás y no poder llegar, ponerle nombre o dejarlo como está… ¿Pondrías tú nombre, a tu lugar? ¿Seria así tuyo?

Dime, tú que me lees y sabrás entenderme, ¿has visto alguna vez la lágrima de un niño? Yo te la describiré. Es una joya de cristal, derramada por un ser inocente que sabe que va a sufrir. En esta joya, se entremezclan perfectamente sus sueños, su alma, y su lugar. Normalmente, esta joya acaba su camino por la mejilla del niño cuando un dedo se interpone en el reccorido. Esta persona que recoge la joya la velará siempre, noche y día. La observará fascinado, y finálmente terminará por conseguir una sonrisa del niño que la derramó. Pero a veces, solo a veces, nada se interpone en el descenso de la joya por la mejilla, y esta, cae estrepitósamente contra el suelo. Allí su ser se disuelve contra la tierra, y se convierte en… Nada.

¿Eres satánico?

La gente tiene una idea bastante equivocada de lo que es el satanismo.

Supongo que gran parte de la culpa esta como siempre, en los medios de comunicacón, en las peliculas, en las historias... simplemente, vende más. Aqui os dejo las 11 reglas satánicas proclamadas por LaVey. Antes de leeroslas, pensad en que tipo de reglas os vienen a la mente, y despues... podeis leer.

Las Once Reglas Satánicas de la Tierra
— Anton Szandor LaVey ©1967 —

1. No des tu opinión o consejo a menos que te sea pedido.
2. No cuentes tus problemas a otros a menos que estés seguro que quieran oírlos.
3. Cuando estés en el hábitat de otra persona, muestra respeto o mejor no vayas allá.
4. Si un invitado en tu hogar te enfada, trátalo cruelmente y sin piedad.
5. No hagas avances sexuales a menos que te sea dada una señal de apareamiento.
6. No tomes lo que no te pertenece a menos que sea una carga para la otra persona y esté clamando por ser liberada.
7. Reconoce el poder de la magia si la has empleado exitosamente para obtener algo deseado. Si niegas el poder de la magia después de haber acudido a ella con éxito, perderás todo lo conseguido.
8. No te preocupes por algo que no tenga que ver contigo.
9. No hieras niños pequeños.
10. No mates animales no humanos a menos que seas atacado, o para alimento.
11. Cuando estés en territorio abierto, no molestes a nadie. Si alguien te molesta, pídele que pare. Si no lo hace, destrúyelo!

Reconocedlo, no se parecen en nada a lo que teniais en mente... y ahora, que cada cual saque sus conclusiones.

Donkey punch

Bien, hoy pondremos en práctica el dicho de: no te acostarás sin saber una cosa más aunque esta, sea muy cerda. Creo que era así, da igual.

Señores, hablamos de Donkey punch. Y ahora espero que no sepáis lo que es y quede yo aquí como un inculto asqueroso.
Así que ahora os voy a contar una historia basada en hechos reales.

Hace unos minutos:

Soy Leyenda: vaya!! Así que eso es el maldito donkey punch, vaya vaya.

8 horas antes…

Estaba mi persona viendo agradablemente como ya están disponibles los horarios de las películas que tendrán pase este año en el festival internacional de cine de Sitges, cuando mirando una de ellas, me fijo en su título, y en efecto, era Donkey punch. Bien, pinchamos para ver que nos dicen, y es algo tal que así…

‘Donkey punch’ es el nombre de un perverso juego sexual de alto riesgo en el que el chico propicia un golpe en la nuca de la chica para proporcionarle, ‘en teoría’, más placer. Cuando un grupo de chavales ingleses afectados por el alcohol y las drogas lo intenten en una orgía con videocámara en un barco cerca de Mallorca, les saldrá el tiro por la culata. Se inicia entonces una claustrofóbica cacería. De un ritmo lounge al horror más puro: cualquier película de terror adolescente es un mero chiste al lado de esta sangrienta cinta de sexo, drogas y matanza en alta mar.



Y ahora mi crítica sin haberla visto, es decir, son unos cuantos jóvenes y jóvenas que follando como locos en un barco, se les va la mano nunca mejor dicho, y acaba en un baño de sangre. Ya no hace falta que la veáis, posiblemente solo sobreviva una de las chicas, que a lo mejor tenia crisis con el novio (véase reseña los extraños).
Leyendo esto, no piensas que Donkey punch signifique algo realmente, sino una mierda que se ha inventado el director, pues no!!. Buscando mas información sobre la mierda de película, me salieron webs, aunque pocas, explicando que Donkey punch, es una practica sexual real.

Ok, ya tenemos algo, Donkey punch no es solo el titulo, sino algo supuestamente real y practicado, y si, es una técnica sexual. No teníamos bastante con el fisting o el squirting, practicas sexuales con nombres que parecen inventados por Chiquito. Así que amigos preparaos, ahí va la explicación del Donkey punch.

El "Donkey Punch" o "Puñete del Burro" es una práctica sexual poco extendida consistente en, estando la pareja en postura del perrito (válido para parejas heterosexuales u homosexuales), dar un leve pero certero puñetito en la parte posterior de la cabeza del que esta siendo penetrado justo en el preciso instante previo a la eyaculación. Este golpe al parecer desemboca en una instantánea contracción del esfínter anal y/o vaginal, logrando un apriete perfecto con un incremento del placer orgásmico del macho afortunado.




No hace falta decir, que mas abajo en la web dice cosas como que se requiere gran complicidad con la pareja, o que hay q medir las fuerzas para no hacer daño. Donkey punch, pegarle a tu pareja un puñetazo en el momento adecuado, que gran invento.

Por cierto, ahora ya sabéis de donde viene también la frase de: como te quedas? Te has quedao muerta. (Frase dicha por el macho practicador de Donkey punch)

Porque estabais en casa

Y poco más. Película “los extraños” estrenada este viernes 19 de septiembre. En el fondo se ve venir. Se venia venir que pocos escenarios iban a ver, que pocos iban a ser los personajes, poco el dialogo, tan poco todo…
Todo queda en una película más sobre el ya usado tema de “pareja en su propia casa que se siente acosada”. Ya hay mierdas similares, véase “habitación sin salida”, véase “funny games”, y tantas otras que seguro me dejo por el camino. En el fondo no se le puede culpar a la película, como digo, se le ve venir. Ya se intuye que no iba a tener argumento, los acosadores no son nadie en especial, no tienen motivo. He leído algunas criticas, y este hecho que a mi me parece horrendo a algunos les ha gustado, añadiendo que por ello mismo, por la falta de información, la tensión crece y el terror es mayor. Así que como blogs ya hay muchos y estúpidos opinando también, yo haré mi critica particular.

Es una mierda.

Cosas que me pregunto después de verla: como fue cuando el señor director consiguió financiación para la película? Suena a tópico lo se, pero me gusta imaginarlo, lo veo a el, en una mesa, con varios directivos. El director, les cuenta el argumento, los directivos, le dicen que es una puta mierda, pero entonces él, entusiasmado, exclama: si, pero llevan mascaras!! Ah, eso ya cambia pues, hagámosla.
Más cosas que no entiendo, en este género dentro de las películas de terror, pues ya casi parece un género en si mismo, siempre se da una de las dos opciones siguientes, si, solo hay dos:
1. La pareja victima en cuestión, es muy felz, muchísimo, normalmente tienen un niño y como mínimo un perro. Son tan tan felices que prácticamente merecen el calvario que van a padecer durante el film. Si se da este caso, la pelicula se alargara innecesariamente, hasta que el espectador entienda lo felices que de verdad son. Es algo así como la versión adulta de la familia Flanders, acaso no merecen morir?
2. La pareja victima en cuestión, está pasando una crisis, prácticamente al borde de la separación. En este caso, no hay niño que valga pues normalmente este no llegó nunca, o si lo hizo, murió, cosa que en ambos casos, ha hecho que la pareja se distancie.

Cuando ocurre la primera opción, generalmente todos mueren.
Cuando ocurre la segunda, nuevamente tenemos 2 posibles caminos.

1.El marido muere, siendo la mujer la única que queda viva, en este caso la perdida tampoco es muy grande. Iban a separarse, así que en el fondo eso que te ahorras.
2.El marido y ella se salvan. Cuando ocurre esto, el psicópata de turno se lo ha hecho pasar tan mal a ambos, que parece que todo se ha arreglado, y la pareja habrá superado la crisis y estarán mejor aun si cabe que el primer día. Quien dijo que un asesino no podía ser útil.

Si no queréis saber el final no sigais leyendo o de lo contrario si os queréis ahorrar unos dineritos...
En el caso de los extraños, la pareja estaba en crisis (caso numero 2), aunque en este caso si parece haber un hijo, pero no interviene en el film. Pero por el contrario, aunque parece que en el final los dos acaban muertos, el director cree que nos da un susto final, viendo como la mujer grita. Por lo tanto, opción 2 y luego opción 1.
Y ahora preguntas sin respuesta: porque la protagonista habla todo el rato en voz baja, incluso antes de q pasara nada??? Porque todo el rato la cámara se empeña en no enfocar directamente a los acosadores, cuando sabemos perfectamente gracias al cartel promocional como son físicamente?? Porque siempre en estas películas se tiene que decir lo de: espérate aquí que ahora vengo? Si la frase promocional en cuestion es "porque estabais en casa" y se supone que no habia motivo, podríamos decir que los 3 acosadores se han pasado media noche llamando a los timbres para ver a quien pillaban? y de ser asi, porque no aparece en el film los intentos fallidos en otras casas? interesante, me los imagino tipo: joder, aqui tampoco hay nadie, probemos más alla.
Y lo mas inquietante, se podría decir que he visto esta película, simplemente para ver el momento en el que una de las acosadoras, suelta su ya celebre “porque estabais en casa”, pues bien, quien me explica porque en el trailer lo dice con otra voz, o al menos con otro tono mas aniñado y completamente diferente a como lo dice luego en la película?? Como puede ser eso, ya ha pasado varias veces en varias películas, decir algo que luego no se corresponde. Decepción. Gran decepción. Lo mejor sin duda el cartel y la frase, así que no me compraré la película, pero si la postal.

El monstruo sin nombre

Bueno, para que no os aburráis hoy voy a contaros un cuento. Este aparece en la serie manga "Monster" de Naoki Urasawa.

El monstruo sin nombre

Hace mucho, mucho tiempo, en un país muy lejano vivía un monstruo sin nombre. El monstruo deseaba un nombre, y lo deseaba tanto que apenas podía pensar en nada más. Un buen día, el monstruo emprendió un viaje para buscar el nombre que tanto anhelaba. Pero el mundo es demasiado grande, y, por ello, el monstruo decidió dividirse en dos. Una mitad se fue al este. Y la otra, hacia el oeste. La mitad del monstruo que había ido hacia el este encontró pronto una aldea.

"Oye, herrero, quiero que me des tu nombre", lanzó el monstruo.

"¿Pero qué tonterías dices? No pienso dártelo", replicó el herrero, incrédulo.

"Si me das tu nombre, me introduciré en tu cuerpo y te otorgaré toda la fuerza que te falta", prometió el monstruo.

"¿En serio? Bueno, pues si de veras vas a hacerme más fuerte, adelante, es tuyo", respondió el herrero.

Entonces, el monstruo se introdujo en el cuerpo del hombre. A partir de ese momento, el monstruo se convirtió en Otto el herrero. Otto era el más fuerte de la aldea. Sin embargo, un día...

"Mírame... mírame... ¡Mira qué grande se ha hecho el monstruo en mi interior!"

Grush, grussh, ñam, ñam, gruupmf, grupmf... ¡plaf!

El monstruo, que tenía mucha hambre, se había ido comiendo al herrero por dentro hasta acabar con él. Y así fue como se quedó otra vez sin nombre. Al poco tiempo lo intentó de nuevo con un zapatero llamado Hans, pero...

Grush, grussh, ñam, ñam, gruupmf, grupmf... ¡plaf!

Al comérselo, volvió a quedarse sin nombre. Lo intentó también con un cazador llamado Thomas, pero...

Grush, grussh, ñam, ñam, gruupmf, grupmf... ¡plaf!

Como era de esperar, se lo comió también, y volvió a quedarse sin nombre. Al final, el monstruo decidió buscar un nombre en el interior del castillo.

"Si me das tu nombre, pequeño, yo te haré fuerte como un roble", le dijo el monstruo al príncipe del castillo.

"Si logras que me recupere y me haces un niño sano y fuerte, mi nombre es tuyo", replicó el príncipe enfermo.

Y así fue como el monstruo se introdujo en el interior del príncipe. Y éste se curó milagrosamente. El rey estaba de lo más contento.

"¡El príncipe se ha curado! ¡El príncipe se ha curado!", se regocijaron todos. Al monstruó le gustó el nombre del príncipe. Y la vida en el castillo le gustó también. Por eso, y aunque se moría de hambre, hizo esfuerzos por contenerse. Un día tras otro, cuando el hambre le acechaba, el monstruo se contenía y esperaba paciente a que pasara. Pero un día el hambre era tan acuciante que el monstruo no pudo más.

"¡Mírame, mírame, mira qué grande se ha hecho el monstruo en mi interior!"

Y entonces se comió al rey y a toda la corte de una sentada.

Grush, grussh, ñam, ñam, gruupmf, grupmf... ¡plaf!

Un día, el principito huérfano se encontró a la otra mitad del monstruo que había ido al oeste.

"Ya tengo nombre, ¿sabes? Un nombre muy bonito."

Le dijo el monstruo del oeste al príncipe: "¿Para qué sirve un nombre? Sin nombre también se puede ser feliz. Míranos a nosotros. Somos monstruos sin nombre." Y con estas palabras, el monstruo del este se comió al del oeste... "Cuando por fin había conseguido un nombre... no tengo a nadie que me llame para recordármelo... con lo bonito que es mi nombre... Johan..."

Noticiario

Bueno, ya hacia tiempo que no venia por aqui, como la mayoria de vosotros supongo. Lo bueno que tiene un blog, y encima dirigirte a alguien, es que solo pueden pasar 2 cosas:
1, que nadie te lea, pero precisamente como nadie lo lee, no quedas mal.
2, que alguien lo lea y por lo tanto, mi estúpida forma de dirigirme a alguien imaginario quedaria automaticamente justificada.

Por otro lado si no he venido es básicamente porque no tenia nada que decir... hasta hoy.
Hoy se puede leer en la web del periódico gratuito "20 minutos" el siguiente titular.

"Asesinan a cuatro adolescentes rusos con 666 puñaladas y después se los comen" (tiene gancho sin duda)

para más abajo poner: La Policía sospecha que se trata de un crimen satánico.

Asi que señores aplaudamos la perspicacia de la policia rusa. 666 puñaladas si, ni una mas ni una menos. Por otro lado han detenido a 8 jóvenes como acusados, digo yo que por lo menos 4 de ellos se dedicaban a contar las puñaladas, o se turnaban. Ciertamente, apuñalar 666 veces es un suplicio, tanto como el que ejecuta, como el forense que las cuenta. Que por otro lado, ¿no se los han comido?? ¿como lo saben pues? ¿lo han dicho los acusados? porque de ser asi quizas es mentira!!! y se quedaron en 455 puñaladas, que joder, son muchas puñaladas. El periódico afirma que incluso las asesinados-apuñalados-devorados en cuestión, eran góticos, lo que no especifica si eran Emos (que no Nemos), porque de ser asi, quizás ya venian apuñalados de casa... en fin, que cosas tiene la vida...